DANNY PARK INSTITUTE(코칭, 의식, 존재 통합연구소)

지금 우리가 겪는 혼란은 다름 아닌 '정보의 혼란'이다. 사람들은 언제나 정보에 목말라 있지만 무작위적인 정보의 양이 너무도 거대해서 진짜 필요한 정보를 찾아내지 못한다. 

인간의 일생은 정보의 지배를 받는다. DNA에서 도시계획, 영적탐험에 이르기까지 '정보'를 통하지 않고서는 그 어떤 일도 가능하지 않다. 그러므로 정보를 접하는 방식 다시 말해 누구로부터, 어떤 방식으로, 언제, 어떤 환경에서 정보를 습득하느냐는 가히 절대적인 중요성을 갖는다. 

세미나에 참석하거나, 설교를 듣거나, 책을 읽을 때 고도의 분별력이 필요하다. 분별력이 없는 사람은 어떻게 하느냐고 물어도 소용없다. 분별력이 없으면 없는 만큼 주어진 정보에 맹목적이 되고, 종속적인 존재가 된다. 일말의 분별력도 없는 사람이라면 그의 삶은 고통으로 가득 찰 것이다. 우리 주위에는 온갖 공포스러운 소식, 아주 기쁜 소식, 진위 여부를 알 수 없는 아주 혼란스러운 소식들이 가득하니까.

진실 그 자체는 우리를 혼란스럽게 하지 않는다. 그러나 지금과 같이 고도로 복잡해지고, 파편화된 사회에서는 결국 진실의 부재로 인한 고통이 존재한다. 누군가 의도적으로 정보를 차단하는 사람이 있는 반면, 어떤 정보를 얻지 못하고 있는지 그 자체를 모르는 경우도 있다. 전자의 경우는 진정성이 해답이 되겠지만, 후자의 경우라면 얘기가 다르다. 이 경우는 조해리의 창Joharry's window이 제시한 상호무지(너도 모르고 나도 모르는)의 영역이 존재한다. 무엇을 알아야 할지 모른다면, 그것을 알려는 시도조차 할 수 없다. 

폐쇄된 문화를 사는 사람들의 고통이 가중되는 이유가 여기에 있다. 폐쇄된 사회에서는 정보가 제대로 유통되지 않아, 정보의 독점으로 이득을 보는 사람들이 많아진다. 기득권을 획득한 사람들이 많아질수록, 소수를 제외한 나머지 사람들의 고통은 급격히 커진다. 

사회는 행복을 강제하지만 행복은 결단코 답이 아니다. 행복은 조작된 개념이며 불행의 또 다른 이름일뿐, 우리가 추구해야 할 궁극적인 목표가 될 수 없다. 오늘날에는 종교 지도자들까지 이런 무지에 한 몫 하고 있으므로, 고통은 더욱 커질 수 밖에 없다.  

'진정성'과 '분별력' 모두를 갖추는 일은 많은 시간을 필요로 한다. 그러나 현대사회와 같이 모두가 바쁜 구조 속에서는 시간과 인내를 요하는 이같은 노력을 좀처럼 하려 들지 않는다. 그 결과 자신뿐 아니라 자신의 영향을 받는 수 많은 사람들의 무지는 상호무지가 되고, 해당 공동체의 일원들은 주어진 정보의 틀 안에 다같이 갇히게 된다. 무언가를 알고 있을 때는 '자기기만self-deception'이라는 말을 쓸 수 있지만, 무엇을 모르는지 아무도 모를 때는 고통과 무지가 당연시 된다.     

그럼에도 불구하고 사람들은 고통에서 벗어나고자 몸부림친다. 고통을 좋아하는 사람은 아무도 없다. 피학성 변태 성욕자들조차 태생적으로는 그런 욕구를 가지고 있지 않다.  아무리 몸부림쳐도 벗어날 수 없을 때 사람들은 고통을 즐기는 것처럼 연기하기 시작한다. 그러나 고통이 존재한다는 사실 그 자체는 결코 변하지 않는다. 

고통에서 벗어나고자 한다면, 무엇보다 현실을 있는 그대로 직시해야 한다. 현실직시, 즉 '직면'하는 것보다 강한 변화의 원동력은 없다. 현실 그 자체를 인정하는 사람에게는 열쇠가 주어진다. 삶의 희망은 여기에 있다. 

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다른 사람들보다 조금 늦게 제주에서 돌아와 하룻밤을 보내고 눈 뜬 오늘, 제가 바라보고 있는 세상의 느낌이 아주 미묘하게 달라져있다는 것을 느끼게 되었습니다. 분명 무언가가 달라져있습니다....

오랫동안 제 삶의 공기는 너무나 무거웠고 감정은 억눌려 있었고 밤마다 꾸는 모든 꿈은 무채색의 꿈이었습니다. 그러나 이제 달라질 수 있음을 느끼고 있습니다

여러분들이 떠나고 난뒤 세차게 내리기 시작한 빗속에서 중산간도로를 구불구불 달리던 고요한 버스 안에서 전 작년 가을 너무나 슬픈 기억을 남기고 돌아가신 엄마에 대한 죄책감을 비로소 내려놓을 수 있었습니다. Danny Park 코치님이 알려주신 강력한 정화의 방법으로...

내가 너무나 사랑하고 동시에 내 삶을 너무나 무겁게 했고, 연민의 끈을 놓을 수 없었던, 죽음마저 나의 책임이라 여겨졌던 나의 어머니. (마음 속으로) 그 엄마의 눈을 똑바고 마주 보고 진심어린 말을 건네었을때 뜨거운 눈물과 함께 제 가슴속의 무언가가 해소되었음을 알 수 있었습니다. 홀로 호오포노포노를 하고 아이스블루를 되뇌어도 좀처럼 해소되지 않던 그 무거움이 비오는 제주의 버스안에서 그렇게 비와 함께 흘러갔습니다.

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감사합니다....

그 무거움을 내려 놓지 못했다면 전 또하나의 깊은 어둠을 가지고 살아야 했을 것입니다. 저에게 주어진 두개의 바이얼vial은 너무나 강력한 것이었습니다

나름의 탐구와 헤매임 끝에 윤회와 카르마를 우주의 깊은 원리로 스스로 받아들이며 제가 가진 어두운 기억들, 용납할 수 없는 세상의 문제들을 그러한 관점에서 비로소 받아들였다고 여겼습니다. 그러나 제 몸이 그 모든것들을 잊지 않고 있음을, 몸에서 해소되지 않은 것은 진정으로 해소된 것이 아님을 분명히 알게 한 경험이었습니다.

WCCF의 강의와 권유하신 책들, 그 모두를 스펀지가 물을 흡수하듯 빠르게 흡수해가면서도, 디지털 코칭만은 왠지 낯설고 의문이 일었던 저에게 이제 디지털코칭이란 삶의 핵심으로 들어가는 강력한 도구임에 의심이 없습니다.

화석처럼 굳어버린 제 상처를 비로소 밖으로 드러내 보이게 해주신 여러분 모두에게 그리고 공유하고 있는 기억을 나눔으로써 위로를 주셨던 분들께 진심으로 고마움의 마음을 전합니다...

정화는 이제 시작되었을 뿐이며 제가 진정으로 용기를 내어야 할 일이 남아있음을 알기에 아직 저에겐 무거움이 존재하지만

제 삶이 이제 어둠에서 빛으로 나아갈 것이라는 예감에 설레임을 느낍니다.

네살이 된 제 아이가 엄마의 밝은 에너지를 느끼며 살아갈 수 있길 기원합니다. 세세한 돌봄과 보살핌보다 더욱 중요한 것은 엄마가 가진 에너지의 느낌이라는 것....저의 지난 시간을 통해 절절히 체험한 진실이기에 전 진정으로 달라지고 싶었습니다.

제주 코칭 여행이 저에게 달라질 수 있는 힘을 준것에 진심으로 감사하며

사랑합니다!! ^^

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작년 여행이후 두번째 코칭여행입니다. 돈이 없어서 안가려고 했는데, 자면서 꿈을 꾸다 '제주에 가야한다.'는 명료함이 덜컥 들어서 코치님께 양해를 구하고 제주여행에 합류했습니다.

Mind에게 선택권을 주지 않고, Inner Authority를 따라 선택한 제주에서 정말 많은 선물을 받았습니다. coaching room(WCCF에서 운영한 코칭전용차량)에 탈 수 있는 특권! 권화영코치님과 박지현코치님 두분과 함께 깨!끗하게 이야기하고, 직면할 것들을 직면할 수 있었습니다.

여행 중 읽은 '갈매기의 꿈'이 존재를 더욱 흔들어놓았습니다. 갈매기로 살아가는 존재의 이유, 존재의 본성, 순수한 재미로 나는 것, 나는 것을 사랑한 조나단. 날개가 찢어지는 것도 두려워하지 않는.. 무리로부터 쫓겨나게 되더라도 '나로 살아가는 것'을 멈추지 않는, 한계에 직면하고-한계를 넘어서고, 그렇게 할 수 밖에 없었다..는 존재의 외침.. 그리고 '계속해서 사랑을 배워나가라'는 마지막 가르침. 그 가르침을 다시 무리로 돌아와 몸소 살아내는... 갈매기의 꿈이 이런 책인줄 몰랐습니다.

작년과 달라진 것은 제주에 도착했을 때 '경계'가 느껴지지 않은 점입니다. 들뜸 없이, 고요함 속에서 제주에 발을 내딛었습니다.

첫날 배 위에서는 바다낚시를 하면서 어릴적 이후 정말 오랜만에 미친듯이 즐겁게 놀았습니다. 어신도 되어보고! 바다 위를 달리는 배 위에서 자유에너지가 샘솟는 기분도 만끽했습니다. 첫 코스에 배멀미로 자기를 모두 풀어놓아버릴 수밖에 없던게 아닐까 생각하면서.^^

첫 질문 바이얼 '자신에게 진실한가요?'에 한번의 비웃음과 세번의 끄덕임, 또 한번의 비웃음으로 반응했습니다. 아마도 깨끗하게 이야기하지 않고 묵혀놓은 것을 말하라는 건가보다하고, 그분께 제 속마음을 이야기했습니다. 두마디만 해야겠다는 느낌을 무시한채 주절주절 이야기하는 실수를 했습니다. 그래서 그분은 제 깨끗한 대화가 '정죄하는' 것으로 여겨졌다고 했습다. 방으로 돌아와 후회하면서 스스로를 벌하고 있을 때, 함께 훈련중인 아림님의 도움으로 '자신에게 진실한가요?'의 답을 찾았습니다.

더 놀라운 것은 그간 제가 반응한 바이얼들이 모두 꿰어진다는겁니다.

아직 더 들여다봐야하지만 이 놀라움도 숨길 수 없습니다.

'당신이 자주 잊는 것은? - 나는 주목받는 것이 두려운 존재이다.'

'당신이 외면하고 있는 것은?'

'당신의 미래에 대한 느낌은 어떤가요?'

'주위 사람들이 나에게 내리는 공통된 평가는 무엇입니까?'

'나는 실패한 존재이다.'

11살 무렵 알고 있었습니다. 나의 삶이란 충만한 느낌을 가지고 살아갈 것이라는 것을요.

그 삶은 정말 탁월할 것이고, 큰 힘을 발휘할 것이라는 것을요.

훈련 중에 가끔씩 그 느낌들이 되살아났지만 '어린게 뭘알아~ 11살이 느낀게 뭐 얼마나 대단하겠어'라면서 나로 살아가는 느낌을 가진 나를 조롱했습니다. 그것이 너무 미안해서.. 눈물 쏟아 제게 용서를 구했습니다. 그렇게 나를 인정해주지 못한게 미안해서.. 아직 이부분에 탐구해야할 것들이 남아있습니다.

둘째날 권화영 코치님의 손을 잡고, 눈을 감고 걸으며 공간이 확장되는 것을 경험했습니다. 코치님과 피부의 경계가 느껴지지 않기도했습니다.

사려니 숲길에서 나와 함께 걷는 느낌이 좋았고, 김순하님의 강력한 변화에 감동했습니다. 목소리의 떨림도 줄어들고, 눈도 자연스럽게 마주칠 수 있게 된 모습에 놀랐습니다.

두번째 바이얼, 제 바이얼만이 아니라 다른 분들이 확인하신 그 모든 것들이 나의 거울이 되어주어 감사합니다.

아림님을 꼭 끌어안자 터져나오는 '너무너무 고맙고, 너무너무 사랑해!'의 울림이 아직 남아있습니다.

"당신의 가정 안에서 하고싶은 일들은?"

"때가 됐어!"란 코치님의 외침에 아직 뭘 할 수 있을지 모르지만..

아버지를 사랑하지만 애써 증오하는 나를 바라보고, 가족의 굴레로부터 한발짝 물러설 수 있게 되었습니다.

가정 안에서.. 조나단이 궁극을 경험했음에도 다시 무리로 돌아왔던 것.. 제가 하고싶은 일들은 이것인것 같긴한데..^^

때가 되었습니다.!

이번 여행은 강력한 경험을 하신 김순하님과 이해정님이 함께 해주셔서 더욱 강력했다고 말하고 싶습니다.

WCCF란 그룹이 가진 힘은 이겁니다.

나약함을 내어보여도 괜찮은, 그 솔직함에 박수쳐주고 포옹해줄 수 있는 힘!

이런 힘을 함께 길러와 주신 코치님들께 감사를 표합니다.!

Thank you!

강력한 변화들이 일어났던날 제주의 하늘을 선물하며.^^

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